На собственном примере
-Не оставляй мусор, не обижай маленьких, слушайся маму, не кричи, не плачь…
Все эти поучения зачастую звучат из уст мам или пап, которые сами сорят, повышают голос на своих родителей, выясняют отношения при детях, пинают кошек, собак, просто потому что не любят животных, и вообще раздражают их эти животные на улицах.
«Кто умеет - делает; кто не умеет - учит других; а кто не умеет и этого - учит учителей» - Лоуренс Питер. Эта проблема знакома многим и на работе и дома. На самом деле не редко руководит каким-то процессом грамотный управленец, но человек, который и одной десятой труда своих подчиненных не сможет воспроизвести самостоятельно. Но, когда речь идет о воспитании, такой принцип преступен. Потому что, дети, и речь идет не только о самых маленьких, не воспроизведут того, что услышали только на словах, но не увидели на деле.
Как это работает?
Сейчас большое количество экспертов передают нам из разных источников множество лайфхаков о том, как надо и как не надо обращаться с ребенком. Изучая этот поток информации, поглощая в большом количестве статьи психологов, педиатров, педагогов, социологов, и прочих специалистов, родитель в наше время уверен, что он абсолютно разносторонне подкован в вопросах воспитания детей, и научить уже он может сам, многих начинающих родителей. Вот только стоит спросить таких родителей: а ты бьешь своего ребенка? Ответ зачастую бывает следующим: «Конечно, я же не железная, иногда бывает шлепаю. И вот на этом «шлепаю», заканчивается весь раздутый профессионализм современного родителя. Получается, мы изучаем всю эту педагогическую и психологическую информацию для себя. Для того, чтобы блеснуть осведомлённостью и просвещенностью на фоне остальных родителей. Но ведь, начинали мы с целью вырастить счастливым своего ребенка, думая о том, что «уж со своего ребенка я не совершу тех же ошибок, что мои родители в отношении меня совершали». Поэтому, изучение специальной литературы, просмотры километров видео различных специалистов не гарантируют нам желанной цели - стать идеальным родителем. Да и не нужно становиться идеальным родителем, нужно становиться хорошим человеком и быть им со своим ребенком.
Неизменная родительская любовь
«Да, ладно, мы же друзья, забудь», говорим мы, если какую-то оплошность допустили друзья, приятели, родственники. Но, в отношении собственного дитя это работает примерно так: «нет, ну я тебе сколько раз говорила, я же тебе сто раз это говорила, а ты всё равно по-своему делаешь, ты назло мне это сделал/сделала, и т.д.». Тут уже мы не так милосердны, мы не прощаем, мы караем, потому что нас, самих нас, не послушались. А, если обратить внимание, что выдерживать железную дисциплину, диктуемую жизнью, мы и сами не можем. Мы не следим за выполнением обещанного, за исполнением работы в срок, за проявлением должного уважения к тем, к кому обязаны его проявлять, за несением ответственности перед теми, перед кем мы должны ее нести. И ведь, никто нам не выговаривает, потому что мы уже не дети, мы взрослые, и зачастую нам постесняются сделать строгий выговор, а старенькие родители и вовсе уже не решатся нас отчитывать. Поэтому, в данном случае, мы требуем от детей невозможного - того, что не делаем сами. Мы порой нарушаем обещания и не выдерживаем сроков, и наши дети тоже нас не слушаются, и нарушают запреты. Но, ведь любовь ребенка к родителям безусловна, они готовы обнять сразу же после того, как их отругали, даже незаслуженно. Выдавая в ответ немилосердное отношение к его шалостям и оплошностям, мы заставляем ребенка испытать первый опыт «невзаимности», да-да, именно родители дают ребенку впервые ощутить, что его не оценили и не любят, а уже потом с ними это делают другие люди и в других уже взрослых жизненных ситуациях и обстоятельствах. Делают они так, потому что внутри ребенка уже заложено «разрешение» на подобное с ним, это «разрешение» мы вложили в его психику сами, вшили ее в психологические установки ребенка.
Самоанализ и новые, полезные привычки
Именно поэтому, мы должны внушить ребенку, что любим его любым, нашкодившим, упавшим, испачкавшим одежду, не сделавшим уроки, получившим тройку, не ответившим сдачей, когда надо было давать жесткий отпор, мы любим его всегда, и уже потом исправляем, вместе с ним исправляем, а не встаём на противоположную сторону баррикад от него. Именно поэтому, родителю, который хочет воспитывать ребенка сознательно, не самопроизвольно, а с открытыми глазами, а главное открытым для своего дитя сердцем, нужно начать воспитание своего ребенка с анализа самих себя, с анализа своей собственной личности. Такая вот терапия в преддверии правильного воспитания. Которое можно начинать, с такого принципа: «учу ребенка чему-то, что сам практикую на протяжении сорока дней». Именно, в течение этого времени в человеческом сознании закрепляется привычка действовать каким-то определенным образом. В закреплении новой привычки и забывании старой это срединная цифра, где самый маленький срок двадцать один день, а самый большой девяносто дней, и таким образом мы получаем сроки в 21/40/90 дней.
Сложно будет в начале. Но, ведь и цель благородная - стать идеальным родителем. Идеальность - понятие очень относительное, попытаемся стать просто хорошим родителем. Проверка здесь себя как хорошего родителя – это про то, насколько мы выполняем обещания, несём ответственность, выполняем обязанности, то есть насколько сами соблюдаем те правила, которые требуем от своего ребенка.
Если учим ребенка сдерживать свое слово, следим за собой в течении выбранного срока выработки новой привычки, чтобы мы сами сдерживали обещания, и прежде всего своему ребенку данные обещания. Если мы учим ребенка не срываться на крик, то и сами говорим спокойно и уверенно, ведь дети — это неплохие психологи, они считывают внутреннее состояние родителей, и копируют их манеру поведения. Если требуем к себе как к родителям уважения, то и сами демонстрируем детям свое почитание по отношению к нашим родителям. Сорок или даже девяносто дней выдержки, это не столь большой срок, для того чтобы подать хороший пример, и тем самым вызвать в ребенке доверие и уважение к себе и своим наказам, тогда ни кричать, ни наказывать не придется. А также, это вызов самому себе, хватит ли силы воли? Обязательно попробуйте, если сможете.