Всем родителям хочется, чтобы дети себя «хорошо вели»: выполняли их требования, умели контролировать свои эмоции и поступки, были ответственными. Во многом такое поведение является результатом сформированных у ребенка границ.
Что такое граница ❓
Вам, наверное, приходилось встречать два в большей или меньшей степени выраженных типа людей. Одни — способны поставить себе цели, найти силы и средства для их достижения и порадоваться полученным результатам. Они умеют переносить неудачи, оправляться от ударов и двигаться вперед, могут упорно трудиться, умеют общаться, принимать помощь, но при этом знают, что всё в их руках. Иными словами, такие люди — настоящие хозяева своей жизни.
Люди другого типа вместо действия всё время чего-то ждут: когда их, наконец, поймут окружающие, когда представится возможность, когда проблема решится «по справедливости». Еще они любят требовать немедленного удовлетворения своих желаний, не терпят, когда другие делают что-то им наперекор. Одним словом, это люди, не научившиеся считаться с действительностью и не способные строить жизнь по собственному желанию.
Психологи объясняют, что такие отличия между людьми во многом обусловлены тем, насколько родителям в свое время удалось сформировать у них границы. Наличие границ предполагает, что человек способен отделять свое пространство от пространства других людей и защитить его; он знает, что находится в его сфере ответственности, а что за её пределами; имеет реалистичные представления о пределах своих возможностей. Такой человек твердо усвоил, что свободен действовать по своему усмотрению, но неизбежно несет ответственность за последствия поступков. Ему известна черта, переступив которую, он рискует лишиться людей, которые ему дороги. Он способен разграничить сиюминутные «хотелки» и значимые цели и в соответствии с этим регулировать своё поведение.
Личные границы – это важно❗
Ребёнок с пониманием личных границ с гораздо меньшей вероятностью пострадает от неправомерных действий взрослых или сверстников и не станет нарушителем границ других детей.
Очевидно, что у каждого ребенка есть свои врожденные особенности, и всё-таки во многом границы складываются именно как реакция на поведение родителей. Давайте посмотрим, что мы можем сделать, чтобы помочь ребенку сформировать такие границы.
Наше зеркало❗
Соблюдение всеми членами семьи определенных границ автоматически учит ребенка следовать принятому образцу. Точно так же усваивается и пример родителей, не способных контролировать эмоции, свое время, свое пространство. И ежедневные проповеди о том, как правильно себя вести, не помогут.
Многие границы должны быть общими для всех членов семьи. К примеру, никому не позволяется неуважительно разговаривать с другими, перебивать, разбрасывать свои вещи, нарушать обещания без уважительных причин.
Мы же, взрослые, зачастую пытаемся играть «в одни ворота». Мы можем перебить ребенка, рассказывающего историю, потому что нам нужно сказать ему что-то очень важное. Но ведь его история для него важна не меньше!
Тело ребёнка важно❗
Если туфли жмут и трут – это не “потерпи, зато красиво”. Это повод принять меры или хотя бы посожалеть, что эти меры прямо сейчас приняты быть не могут и придётся героически претерпевать дискомфорт.
Ребёнок должен чувствовать постоянно, что физический дискомфорт, особенно бесцельный – это ненормально, и правильнее всего его избегать.
Твоё согласие важно❗
К сожалению, российские педиатры, стоматологи и парикмахеры только привыкают к тому, что ребёнку надо не только объяснить, что с ним будут делать, но и спрашивать у него разрешения. “Я загляну тебе в рот, можно?”, “Я сейчас подниму тебе майку, чтобы послушать, как ты дышишь, вот этой штукой, можно?”, “Разреши мне тебя для начала причесать?”
Стоит их об этом просить отдельно и заранее.
Да, если ответ будет “нет”, это неприятно здесь и сейчас. Но в большинстве случаев несмертельно. Зато ваш ребёнок вырастет уверенным в своём праве разрешать или запрещать прикосновения к телу и манипуляции с ним.
Мнение всегда важно❗
Даже если не повлияет на конечное решение по какому-то вопросу, оно – существует и должно быть признано существующим.
Ещё лучше, если вы время от времени будешь интересоваться основанием мнения ребёнка. Может быть, у него просто плохое настроение и он против любых планов, просто назло.
Неплохо бы также спрашивать по поводу прочитанного или просмотренного не пересказ и не анализ, а мнение. Хотя бы время от времени.
Передумать можно❗
Понимать, что “да” ты имеешь право в любой момент сменить на “нет” – важно. Право пойти на попятный – важный элемент воспитания умения оставаться в безопасности и чувствовать свои личные границы.
Хотел кашу и перехотел. Ребёнок имеет право передумать. Вы имеете право немного огорчиться по этому поводу (и рассказать, почему – про затраченные силы, они тоже не из воздуха берутся), но катастрофы всё равно тут нет и быть не должно. Просто мелкая житейская неприятность, право.
Чужое пространство – тоже важно❗
Нельзя гладить чужих собачек и котиков без разрешения. И тебе не стоит предлагать просто пойти погладить котика, самой не спросив об этом разрешения у хозяина или хозяйки. Не надо поощрять физический контакт с другим ребёнком просто ради “дружелюбия” – невежливо набрасываться на малознакомого или вовсе незнакомого сверстника не только с щипками, но и с объятьями, поцелуями или с троганием волос. Не надо теребить посторонних взрослых и заглядывать им в глаза.
Чужие границы помогают осознавать свои границы.
Не стать ограниченным❗
Кому-то может показаться, что формируя у ребенка границы, мы лишаем его свободы, детской беззаботности, заковываем в рамки. Но на самом деле все обстоит с точностью до наоборот. Мы даем ребенку инструменты, позволяющие успешно взаимодействовать с действительностью, с другими людьми. Мир становится более понятным и менее непредсказуемым и пугающим. Ребенок учится уважать себя, свои желания; знает, что он свободен в своем выборе и осознанно может искать пути к желаемому результату.
Для ребенка, не имеющего границ, все события в жизни зависят только от везения или невезения, от настроения взрослых и прочих случайностей. Он никогда не может быть уверен, что получит то, что хочет. И поэтому вынужден периодически устраивать истерики, ибо в его мире по-другому ничего не решается. Ему кажется, что он вправе требовать всего, но всё он никогда не получит, а значит неизбежно начнет глубоко обижаться на других людей и на «несправедливый» мир в целом.